31 de mayo de 2013

Estar en una relación es complicado, pero más complicado es cuando vos mism@ la complicas. Yo se que soy bastante molesta, quisquillosa y densa en algunas cosas, pero admito que es parte de mi personalidad, que me es difícil cambiarlo, a todos nos cuesta cambiar. No es querer cambiar al otro, ya que si estas con alguien es porque lo aceptas tal cual es y no tendrías por qué cambiarlo. El tema es que el otro sea como a vos te gustaría que fuese, es esperar algo de la otra persona sabiendo que nunca va a pasar, porque no es así, no es su forma de ser. Algunas esperamos pasacalles, peluches inmensos, cartas, bombones, ramos de flores, el mensaje al despertar, un desayuno en la cama, sorpresas, un "te amo" inesperado, esperamos que nos brinden cosas de un mundo de color de rosa, cuando nosotras mismas sabemos que no van a ocurrir. Y ahí es cuando aparece la desilusión, la cual no debería aparecer, porque repito, ya sabemos cómo es el otro, el problema somos nosotras (yo en este caso). A partir de que no recibís lo que queres, se te generan dudas, más si sos una mina maquinada como yo, es imposible no hacerme la cabeza con cualquier cosa que diga, que ponga en twitter, en facebook, cualquier canción, cualquier amiga, lo que sea. Y eso te vuelve loca, te carcome la cabeza, te angustia mucho. 
Estas mucho tiempo con una persona, y te molestan las mismas cosas, y cada día las aguantas un poquito menos o demostras más que te molestan. Yo soy una persona que le encanta ser amorosa y demostrarle al otro todo mi amor y bla bla bla. Por ende, pretendo lo mismo para conmigo. Me gusta que sean atentos conmigo y esos detalles, que a veces, sólo unas pocas veces, hacen falta. Y cuando no lo recibo, no me lo demuestran de la misma forma, hay problemas. Hoy en el colectivo me puse a pensar y tratar de reflexionar un poco la situación. Quizás no está tan mal lo que pido, cualquiera necesita una pequeña demostración de afecto, muestra de cariño, un mimo, una caricia, un abrazo, un beso.. Eso llena el alma, y te da seguridad en la otra persona (cuando no te lo demuestra se te vienen miles de cosas en la mente, tales como: 'no le gusto más', 'se cansó de mí', 'se aburrió de mí', 'hay otra mina', 'me está cagando'. Pero cuando te lo demuestra de la nada y vos quedas realmente sorprendida te vienen cosas a la mente nuevamente: 'me mintió en algo', 'me cagó', 'se mandó una cagada', 'lo hace de lástima o porque rompo mucho las pelotas', y al final pensas "bueno, me quiere..."). Puede que el problema sea él, que no tiene ganas o no puede cambiar esos detalles, que no puede demostrarme su amor porque no encuentra la forma, que no puede amoldarse a mí o complacerme unas pocas veces por el simple hecho de que ya es así. O puede ser que el porqué de que él sea así conmigo (cortante algunas veces, frío/seco en determinadas ocasiones, ortiva, poco demostrativo, chocante) sea que yo ya no lo hago feliz. 


Escúchenloescúchenloescúchenlo.
Escúchenloescúchenloescúchenlo.
LA MEJOR BANDA DE BARILÓ, FUE LA DE QUILMES LA PUTA QUE LO PARIÓ!!!


BRC 2012 PROHIBIDO OLVIDAR ♥♥♥
Beat it





AMISTAD.
LOCURA.
SONRISAS.

Sos lo mejor de mi vida, sabes? Sigo mirando tus fotos y quedándome embobada mirándote, sigo acordándome de esos primeros meses y no te imaginas lo feliz que soy de ver que nada cambió, que seguimos estando igual de bien, que cada vez que me abrazas y me besas o me decís "te quiero" me revolotean mil mariposas en el estomago, que pudimos superar los problemas hablando y de la mejor manera posible,dándonos cuenta de nuestros errores y rectificando a tiempo, que con vos las horas pasan como segundos y que me quedaría a tu lado toda la vida si pudiera... La distancia nunca fue obstáculo para nosotros, mi amor llega allá donde estés y sabes que te espero con esa sonrisa que tanto te gusta, sabes que no vas a salir de mi cabeza en ningún momento, porque vos sos parte de mí. Esto que te escribo es para dejarte claro que mis sentimientos son tan o más fuertes que al principio, que si algún día estuve insegura de lo nuestro fue por miedo a perderte y que siempre me vas a tener a tu lado, como me tuviste desde que me conociste y como me tenes ahora. Para mi fuiste, sos y serás siempre la persona más maravillosa que conocí, sos como un sueño del que no quiero despertar, nunca había querido a nadie así y no quiero que esto que nos pasa acabe nunca, porque sin vos estaría perdida.
Pensar, que algún día, no fuiste más que una perfecta amistad. Que de a poco te fuiste convirtiendo en una preciosa ilusión, que no podía concretarse; porque simplemente no debía ser así. Con esfuerzos fui reprimiendo todos esos sentimientos, y recuerdo que el peor día fue cuando vos, cuando vos me confesaste, sin querer, que vivías lo mismo que yo, que lo que yo sentía por vos era recíproco. Pero yo, tenía miedo. ¡Cuánto miedo tenía!, y ahora cuánto me arrepiento de haberlo tenido. Pensar, que en estos meses pasaron tantas cosas, tantas cosas que me subieron y me bajaron las ganas, como una montaña rusa que a veces me marea demasiado, hasta el punto de vomitar, pero que a la vez tiene momentos en los que puedo calmarme. Supongo que la vida es así, porque tiene que serlo, por algo es vida, y se vive. Durante estos meses, me puedo dar el derecho de opinar tantas cosas, de decirte que aprendí pero también me volví tarada, un poco de todo, "me gusta esa actitud, una parte de coraje, tres de estupidez". Pero acá estoy, acá sigo y creo que seguiré por bastante tiempo más, todavía no puedo irme porque aún tengo muchas cosas que hacer. Muchas cosas con vos, muchas cosas juntos, muchas cosas que ni en sueños me atrevo a desperdiciar. A veces me gasto los minutos pensando en que, si hubiese sido capaz de decirte lo que sentía en ése momento, todo podría haber sido diferente; pero hoy perfectamente entendí por la mañana, que todo puede ser diferente debido a cada decisión que uno tome, y podría haber pasado cualquier cosa, y a pesar de todo eso, ahora pienso que por algo tenía que suceder todo aquello. Quizás, para que yo me diera cuenta de lo que sentía por vos, quizás para que aprendiera un poco más, quizás, para que, aunque me disguste un poco ahora, pueda verte como algo completamente nuevo; mi perfecta amistad que va más allá de eso. Se siente tan fresco, tan a lo mar, tan a la brisa del océano, tan al aroma del verano, tan a la suavidad del césped, se siente tan perfecto. Te amo, y sé perfectamente que va a ser por mucho tiempo. Me amas, y sé perfectamente que lo harás por siempre. Nos amamos, y creo que es lo más perfecto, lo más hermoso, y a la vez lo más incoherente que puede haber. Pero ahí está, el amor que nos tenemos, y se me hace excelente, perfecto, cada beso, cada caricia, cada abrazo; me haces volar, y ni siquiera por la luna ni el universo ni mil galaxias cambiaría todo esto; te amo, por siempre y para siempre.

Mañana es el día en que arbitrariamente empezamos una hoja en blanco otra vez. Miles de personas van a querer ponerse a dieta; otros tantos empezar el gimnasio; algunos cambiar de actitud; y unos pocos animarse a cosas nuevas. Y lamentablemente también habrá muchos cuerdos de atar que seguirán viviendo la vida con el traje gris puesto y la forma de pensar detallada por un manual que compraron al nacer.
Pero cada quien es cada cual y cada uno hace lo que puede con lo que la vida le da.
Propongo usar un filtro que deje pasar todo lo que nos impide seguir adelante. Todo lo que nos hizo enojar, amargar o llorar, que se vaya con el agua que fluye bajo el puente. Todo lo que representa una piedra en la rueda, que salga disparado al costado del camino. Todo lo que no nos deja ser quienes realmente somos, que se desvanezca en un abrir y cerrar de ojos.
Que perdure la alegría, la amistad, la buena voluntad, las ganas de salir saltando de la cama cada mañana, las sonrisas porque sí, los abrazos, la risa, los latidos fuertes de los corazones buenos, las mariposas en el estómago, el color verde, el sol, las noches con estrellas, las musas, la brisa tibia del atardecer, la magia, la música, el aire puro, la emoción, los "te quiero", los sueños y la colección de esos momentos que nos hacen bien, por pequeños que sean. Porque al fin y al cabo y después de toda una vida, esos momentos son los hilos que forman el tejido indestructible que algunos llaman "
felicidad".

Este adiós, es tan triste, más cuando aún queda tanto por decirte, cómo pesan estas lágrimas que sólo tu recuerdo por siempre llevan. Cómo duele despedirte, sin poder al menos verte. Este adiós, es tan triste, un acabar sin empezar, una emoción a la mitad... Pienso que, no es tan simple, olvidar nuestros momentos, esas canciones que nos unieron, unos instantes tan eternos. Este adiós, que es tan triste, tan obligado a despedirse, te doy, amor, mi alma, ya no me es necesaria, nada será igual. Es que aunque creas que exagero, sin vos la vida no parece sonreír, no tiene la misma luz. Este adiós, que es tan triste, hoy se muere lo que fuiste para mi, para nosotros, este adiós, que es tan triste no tiene mucha explicación, porque el silencio muchas veces nos salvó de lo peor .. Este adiós, que es tan triste, que tiene un sabor a nada, una paciencia calculada; una obligación a marcharnos, a separar nuestros caminos. Fue lo mejor, así lo quisimos, pero siempre en mi corazón sabré que este adiós, fue el más triste..
Ser fuerte, no evita que deje de sentir. Siento más de lo que podrías llegar a pensar y aun así guardo mis palabras, guardo mis miradas, guardo mis sueños e ilusiones. Bloqueo todo aquello que trata de entrar, pero mi pared no es impermeable, hay cosas que lograron entrar por más que no quisiera. Trato de no pensar, trato de no envolverme en tantas cosas que no tienen sentido. No es culpa del momento, no es culpa del tiempo, no es el destino, son nuestras decisiones, esas que aun no tomas. Las que traté de dejar en tus manos mientras yo no me quería apartar. O aquellas que ya tomaste y aun no afrontas. No hay nada que yo pueda hacer, no hay nada que yo vaya a hacer, bastante desorden creé en mí para continuar con algo donde existe la posibilidad de que yo salga lastimada. Solo pienso en continuar mi camino, quizás en algún momento lo continúe con vos o quizás no... por ahora, creo que es la mejor decisión para los dos.

EGRESADA 2012
Pacelli te extraño!


Hace tiempo que vengo sintiendo esta despedida, un manto negro cubre todas las heridas, y hasta cuando recuerdo aquella tarde que te ví, en la que dijiste amarme, y pediste una nueva oportunidad… Y me negué, o intenté negarme, con mi orgullo siempre vacilante, sin embargo mi amor fue más fuerte y te dí una oportunidad más. Quién pensaría que esta herida se volvería a repetir otra vez... Quién pensaría que esta herida dolería un poco más. Hubo momentos felices, pero el tiempo cambió tu manera de amar, las cosas no fueron como pensamos, ya no hay a quién culpar. Estabas lejos, la mirada ausente, y yo queriendo luchar.. ¿Para qué? No se puede pelear contra la nada, se necesitan dos para triunfar. Por eso me voy, como lo prometí, como me lo prometí a mí misma, con un poco de tristeza a cuestas, y la sensación de nunca más volverte a ver. Con el corazón, un poco roto, y otro poco vacío, ya no hay mitad. Confieso que sí, que yo te amé, de un modo casi sobrenatural. Sin embargo, nada fue suficiente, seguías lejos, sin poderte alcanzar.. Quién pensaría, que esta herida se volvería a repetir otra vez.. Quién pensaría, que esta herida dolería un poco más.
Se que duele, se que hay dolor, pero la gente cambia. El señor sabe que no fui una santa. En mi propio camino, lamentos, decisiones que alguna vez tomé. ¿Cómo digo que estoy arrepentida? Tenía miedo, no estaba preparada para las cosas que dijiste. Si pudiera deshacer el hecho de que te lastimé, haría lo que sea para que pudiéramos superarlo... Dibújame una sonrisa y sálvame esta noche, soy una página en blanco; esperando para que me traigas a la vida, píntame tu corazón, déjame ser tu obra de arte. Soy una página en blanco. Esperando que comience la vida...
Dejemos que nuestros corazones lo hagan y que latan como si fueran uno, dejemos que nuestros corazones lo hagan y que sean como uno para siempre. ¿Cómo puedo borrar, las decisiones que una vez tomé? ¿Cómo vuelvo atrás? ¿Qué más puedo hacer? Todos esos despojos son corazones llenos de vergüenza. ¿Cómo decimos que estamos arrepentidos? Vuelvo en el tiempo y noto que nuestros espíritus se alinean y que nunca morimos..

Que los recuerdos de ayer no pueden convertirse en tu presente.
Que la vida no esta hecha para retroceder sino para mirar al futuro y avanzar.
Que por mucho que quieras a alguien a veces es mejor seguir por tu camino.
Que las personas que te importan siempre estarán en tu corazón.
Que es hora de decir adiós, de olvidar, de dejar la vida pasar.
Que mirando por la ventana el mundo tiene más sentido.
Que si la vida te pone obtáculos tenes que aprender a saltarlos
Que el mundo con tu sonrisa es un mundo mejor
Que cuando no quieras seguir solo tenes que cerrar los ojos y respirar hondo.
Que la vida es dura pero vos tenes que serlo más.
Que todo tiene sentido con una
sonrisa..

17 de julio de 2012






Porque a veces hasta el más payaso merece un poco de amor..
Y si es el tuyo mejor, porque el tuyo es el mejor.






Reír, es correr el riesgo de parecer tonto.
Llorar, es arriesgarse a parecer sentimental.
Acercarse a otro ser, es arriesgarse a comprometerse.
Mostrar
emoción, es arriesgar que se te conozca.
Someter a la gente tus ideas y sueños, es ponerlos en riesgo.
Amar, es correr el riesgo a no ser correspondido.
Vivir, es arriesgarse a morir.
En toda esperanza hay el riesgo del desespero.
En todo intento, el riesgo de
fracasar.
Pero los riesgos se han de tomar, porque el mayor peligro en esta vida, es no arriesgar nada, porque el que nada arriesga, nada hace.. nada tiene.. nada es; tal vez, pueda ahorrar sufrimiento y dolor, pero a fin de cuentas, no puede aprender, ni sentir, ni cambiar, ni crecer, ni amar, ni vivir; encadenado por las certidumbres, será un esclavo, y sacrificará el ser libre.
Solo arriesgando se consagra la
libertad.

Me gusta mi sonrisa, mi alegría, mi melancolía y mi compañía. Odio mis lágrimas, mis tristezas y mi soledad. Me gusta poder decir “te quiero” y aún más poder decir "Te amo". Me encanta ver la luna, escuchar el sonido del mar y saltar en los charcos. Odio llorar a menudo y me encanta reír hasta las lágrimas. Me gusta escuchar a todo el mundo, siempre dije que soy de las que hablan poco y escuchan mucho, sin embargo también hablo bastante, pero me gustaría hacerme escuchar más. Odio no poder tomar tan a la ligera algunas cosas que no tienen mucha importancia. Odio ser tan estresada de pronto. Me gusta creer en la gente, aunque a veces no lo merezcan. Me gusta confiar en los demás, pero no me gusta desconfiar cuando no debería hacerlo. Me gusta perdonar y que me perdonen. Me encanta creer en la magia de las personas y odio que me tachen de inocente e ingenua. No me gusta ser caprichosa y me encanta conseguir lo que quiero. Me encanta que me hagan reír y odio que me hagan llorar con tanta facilidad. Me gusta ser fuerte y odio ser tan débil a la vez. Me encanta escuchar la música bien alto y hacerme la cantante. También me gusta ir formando poco a poco, a mi manera, y a mi modo, a esa mujer que soy yo. No me gusta que llegue el 14 de febrero (cuando no tengo con quién compartirlo) pero me encanta ser tan cursi cuando sí tengo a alguien. Me encanta besarlo, abrazarlo e imaginar que sigue pensando en mi, siempre.. 
Me encanta recordar todo de él, cada momento que me hizo sonreír y odio no poder olvidar en determinados momentos lo que simplemente es necesario que olvide. Me encanta bailar, me encanta conservar a mis amigos y esos reencuentros. Pero odio tener que acordarme de los buenos momentos con esos amigos que hoy ya no lo son. Me encanta ser tan tranquila algunas veces y odio ser tan desesperada de repente. Me encanta soñar despierta, crear mi mundo rosa solo para mi. Me gusta hablar sola y cantar en la ducha. Me gusta dormir y odio cuando tengo sueño y no me puedo dormir. Me gusta ser prevenida y odio adelantarme a los hechos, lo que tenga que ser, será porque todo lo que sucede, sucede por alguna razón y de todo siempre se saca algo bueno, pero odio cuando olvido esto. Me encanta escuchar sólo baladas, y más cuando estoy triste, pero no me gusta ser tan masoquista, a veces. No me gustan los cambios repentinos pero me gusta saber aceptarlos y adaptarme a ellos. Me gusta lo que soy cuando estoy con él. 
Me gusta la coqueta que de repente sale de mi. La que se maquilla, usa tacones y se viste bien. La nena que va y pide a su mamá que le compre alguna golosina. La cursi que ve películas y llora siempre en el final. La histérica que cada vez encuentra nuevas manías. La débil que llora y no le importa seguir enamorada de él a pesar de todo. La terca que aunque le expliquen 20 veces las cosas necesita una vez más para cambiar de opinión. La fuerte que aunque esté triste siempre trae una sonrisa de oreja a oreja. La amiga que escucha los sueños del otro y hasta llora con sus amigas. La tolerante que logra contar hasta diez y sabe contenerse. La perfeccionista que quiere que las cosas estén siempre bien hechas. La complicada que busca mil y una formas nuevas, que lo piensa todo, lo analiza todo y a pesar de eso le vuelve a dar otras mil y una vueltas. La rebuscada, que siempre le encuentra el pelo al huevo. La desenfadada que llega a ser un perfecto desastre. La loca que canta en la ducha, ríe hasta llorar, y son las 7.00 am y ya está jodiendo. La intuitiva que muchas veces acierta y otras no. La celosa que se preocupa por no perder a la gente que quiere. La cabrona que se enoja por cualquier tontería y se le pasa rápido. Me gusta la VERDADERA y AUTENTICA yo, que está llena de contrastes.
Me gusta disfrutarlos al mismo tiempo que los odio…










Un final. Mil recuerdos. Algunos desencantos. Incontables risas. Tres o cuatro llantos (nada más). Cientos de sueños, deseos y fantasías. Escasa inspiración. Pocos besos (jamás son suficientes). Muchos abrazos. Montones de sonrisas. Varios momentos de inmenso orgullo. Cantidad de revelaciones. Alguna que otra sorpresa. Abanicos de colores (a pesar del gris de la ceniza). Toneladas de canciones. Ciertos secretos. Grandes satisfacciones. Excesivos proyectos. Lindos descubrimientos. ¡Tantas emociones! Y un nuevo comienzo.

Nothing compares, no worries or cares. Regret's and mistakes they’re memories made .

22 de abril de 2012







El amor es frágil, y no siempre podemos salvar lo que queda de él, pero podemos salir adelante…
En un amanecer, un destello de luz, volver a tomar fuerzas para recomenzar. Porque es el amor una tarea difícil, loca, incomprensible… pero no hay modo de vivir sin él. El amor Nunca se termina, sólo cambia de lugar.
Decepcionate muchas veces, equivócate si es necesario, pero vive el amor.

16 de febrero de 2012

Cuando haces tu mayor esfuerzo, pero no tenes éxito.
Cuando obtenés lo que querés, pero no lo que necesitas.
Cuando te sentís tan cansado, que no podes dormir.
Atascada en reversa..
Cuando las lagrimas corren por tu rostro..
Cuando perdiste algo que no podes reemplazar.
Cuando amas a alguien, pero se desperdicia ese amor.

¿Podría ser peor?
Las luces te guiarán camino a casa, y encenderan tus huesos y yo intentaré repararte..
Desde las alturas o en el suelo, cuando estes demasiado enamorada para olvidar, si nunca lo intentás nunca sabras lo que valés.
 
Y yo voy a tratar de arreglarte.






Las emociones negativas son temporales, vienen y van como todo en la vida, no hay nada de vos (de tu ser más profundo) que esté en peligro por sentirte triste o enojada hoy, que tu pareja se haya ido o ya no te ame no es un GRAN problema, es sólo algo temporal. Muchas personas pasaron por rupturas de parejas y no se murieron ni se quedaron solos el resto de sus vidas, incluso vos misma ya las pasaste y te recuperaste, supongo. No te sirve engañarte a vos misma, sabés distraerte con muchas cosas y no dejar que el dolor y/o la rabia estén presentes. Finalmente, están ahí y sólo se quedarán escondidos mientras te distraes, agarrarán más tamaño y saldrán despúes, una y otra vez. Así que es mejor, aceptarlos YA. Más que pensar, hay que relajarse, llorar, patalear, correr, enojarse, lo que tengamos que hacer pero hay que drenar ese dolor y mirarlo, mirate. La mayoría de las veces es peor lo que uno se imagina que le pasará si hace algo así a lo que realmente sucede cuando lo haces (yo lo hice y acá estoy escribiendo sobre eso).Desde chiquitos nos enseñan que estar enojados es malo pero no es así, el enojo simplemente es una emoción, no hay nada de malo en “emocionarse”, en sentir. Por tradición a la mujer se le enseñó que es mejor estar triste que enojada, que las chicas se ven terribles cuando gritan, que pierden glamour y blablabla cuando lo hacen y quién sabe qué otras boludeces más. La verdad es que es sano enojarse si eso es lo que tenés dentro, es lo que es. A los hombres, por su parte, se les enseña a no llorar, porque eso no es de hombres y porque es sinónimo de ser débil. La verdad es que llorar te va a hacer bien si es lo que deseás, que no te importe lo que digan los demás, hacé lo que vos quieras y sientas y así te sentís mejor. El dicho “un clavo saca otro clavo”, indica que lo mejor es buscarte otra pareja rápidamente, pero a veces se quedan los DOS clavos adentro. Por ahora, es mejor centrarte en vos misma, porque buscarte a otro hombre para no sentirte sola, sólo distraerá tu dolor, pero no solucionará lo que sentís por la ruptura, no lo hará de manera definitiva. Además ahora requieres de organizar tu existencia, colocar lo que sos en su justo lugar y reconstruirlo o más bien construirlo de una buena vez. O sea, la mayoría de las relaciones de pareja son relaciones que se dan entre cuatro fantasias, por decirlo de alguna manera: 
1) lo que vos pensas sobre tu pareja y deseas que él sea; 
2) lo que tu pareja piensa sobre vos y desea que vos seas; 
3) lo que vos pensas que sos; y 
4) lo que tu pareja piensa que es. 
En este rollo de puritas máscaras del ego, estarás de acuerdo que es imposible que exista el amor. Para empezar, el amor genuino es tan raro, generalmente pensamos que amamos a alguien y no es así. Ni siquiera somos capaces de vernos a nosotros mismos y ser lo que somos, mientras estemos así: tan ciegos. El ego es el “falso ser”, lo que como persona pensás que sos y no lo que realmente sos.
Ser humano en proceso.. Aceptar es sinónimo de ver el momento presente como lo que "es" sin tener o hacer ningún juicio al respecto, hablo de enfrentar el ahora: la persona que amas se fue y/o ya no te ama. Cuando aceptas eso sin culpar al otro y sobre todo sin culparte a vos misma, se abre una dimensión diferente, rara vez abordada del SER HUMANO: la profundidad del presente. La mayoría de las veces, sino todas, nuestra mente se recrea en el pasado o en el futuro de esa relación rota, pero no se ancla en su presente. En el ahora ya no está esa persona y generalmente esa situación no es nada personal, es decir, no te “lo está haciendo a vos” ni “él terminó con tu vida”, tu ex pareja simplemente es como es, o mejor dicho, como CREE que es. No está siendo alguien diferente de lo que cree ser, él sólo está pensando en sí mismo como hacemos todos, incluso vos y yo. Nadie te hace nada a vos, todo depende de cómo lo mires, dónde te coloques para observar el presente. 

El dolor está dentro tuyo, es cierto, aceptalo, dejalo ser, nada pasará, en la medida en que le permitas ser a ese dolor y tan sólo detenerte a verlo, observarlo sin preguntarte ni responderte nada, la emoción o las emociones irán pasando. Centrate en vos misma, en ser lo que sos y no lo que crees ser, no le des tanta importancia al hacer o al tener, AHÍ ESTÁ LA CLAVE. 



No darse por vencido. Es lo más importante en esta vida, llena de obstáculos. Caer, levantarse, aprender y seguir forma parte de nuestro crecimiento. Solo hay que fijarse en los primeros pasos de un bebé. Las manos del amor de sus padres estan ahí, para que lo sostengan cuando lo necesita y lo animen cuando desista.
Yo tengo la buena suerte de cada vez que me caigo, tener unas manos que me alzan y me animan a seguir adelante. Mi mayor obstáculo de todos no es otro, que yo, mi mente. Me caí y unas manos me sostuvieron. Estoy de pié y con ganas de seguir avanzando. Estoy recuperando la confianza en mi, en la vida y en cuantos me rodean. No es el final de un camino, sino un nuevo principio. Otro intento de levantarme y aprender a caminar por el camino de la vida con pasos firmes.Sé que me voy a volver a caer, a tropezar, pero no me voy a dar por vencida. Sé que siempre tendré las manos de la vida que me volverán a levantar, que me animará a seguir intentándolo.

5 de febrero de 2012

Lo que siente mi corazón por él es gigante.



Me tienes loca, alborotada, mucho más que enamorada..
No se lo que me has hecho, jamás me había pasado.
Mi vida tu has cambiado, y no me canso de decir...
Es que me gustas tú, tu
voz, tu mirada, la luz que contagias, la forma en que me hablas, adicta a la magia que tiene tu alma.
 

Las amo, con todo mi ser



Mañana es el día en que arbitrariamente empezamos una hoja en blanco otra vez. Miles de personas van a querer ponerse a dieta; otros tantos empezar el gimnasio; algunos cambiar de actitud; y unos pocos animarse a cosas nuevas. Y lamentablemente también habrá muchos cuerdos de atar que seguirán viviendo la vida con el traje gris puesto y la forma de pensar detallada por un manual que compraron al nacer.
Pero cada quien es cada cual y cada uno hace lo que puede con lo que la vida le da.
Propongo usar un filtro que deje pasar todo lo que nos impide seguir adelante. Todo lo que nos hizo enojar, amargar o llorar, que se vaya con el agua que fluye bajo el puente. Todo lo que representa una piedra en la rueda, que salga disparado al costado del camino. Todo lo que no nos deja ser quienes realmente somos, que se desvanezca en un abrir y cerrar de ojos.
Que perdure la alegría, la amistad, la buena voluntad, las ganas de salir saltando de la cama cada mañana, las sonrisas porque sí, los abrazos, la risa, los latidos fuertes de los corazones buenos, las mariposas en el estómago, el color verde, el sol, las noches con estrellas, las musas, la brisa tibia del atardecer, la magia, la música, el aire puro, la emoción, los "te quiero", los sueños y la colección de esos momentos que nos hacen bien, por pequeños que sean. Porque al fin y al cabo y después de toda una vida, esos momentos son los hilos que forman el tejido indestructible que algunos llaman "felicidad".

4 meses. 4 meses, diferentes. 4 meses increíbles. Pasaron tantas cosas, tantos momentos lindos, tantos besos, tantas caricias, tantos abrazos, tantos 'te amo'. Los mejores 4 días enteros que pasé con vos. Infinitas son las gracias. Ya no encuentro palabras para decirte todo lo que siento, todo lo que me haces sentir, no encuentro palabras para agradecerte todos y cada uno de los momentos lindos que vivimos; Es inmenso el amor que te tengo, y cada día aumenta un poco más. Sos tan lindo.. y eso pienso todas las veces que nos quedamos mirandonos sin decirnos nada. Pienso en lo lindo que sos, en lo feliz que me haces, en lo mal que me hace pelear con vos por boludeces, verte mal es algo que no soporto, te juro, es lo peor. Daría cualquier cosa porque vivas sonriendo, porque seas feliz.
Sos el motivo de mi sonrisa, sos todo lo que necesito, sin vos no se que sería ni qué haría, sos lo más lindo que tengo, lo más importante. Sos mi felicidad entera, me llenas el alma.. GRACIAS, totales, por hacerme feliz, por estar cada vez que te necesito, por escucharme y entenderme, por tener siempre un consejo para darme, por los abrazos que me das que son los mejores del mundo, por cada beso que me llena de amor, por confiar en mí y por demostrarme día a día que puedo confiar en vos, por cuidarme, por todo lo que me das, por todo lo que haces por mí. Sos mi vida. Y espero que esto hermoso que nos está pasando, dure muchísimo tiempo, porque se que lo que siento por vos no va a cambiar nunca, siempre te voy a amar como hasta ahora, es imposible olvidarte, es imposible no quererte, es imposible que me vuelva a alejar de vos. Sos mi mundo. Me cambiaste la vida y no quiero ni soportaría volver a perderte. Nunca me sueltes.. Te amo con todo mi corazón, amor de mi vida. Te prefiero más que nada en este mundo y si me dieran a elegir, te elegiría miles de veces más, sin pensarlo.
GRACIAS A LA VIDA Y A DIOS QUE TE TENGO, y que puedo darte lo mejor de mi.
La energía que me das es lo que hace latir a mi corazón.
¡Gracias por darme tanta paz!
Me llenas de alegría.
Felices 4 meses. (vamos por muchos más)

4 de enero de 2012



(Si me dieran a elegir una vez más, te eligiría sin pensarlo, es que no hay nada que pensar. Que no existe ni motivo, ni razón para dudarlo ni un segundo, por que tú has sido lo mejor que tocó este corazón, y que entre el cielo y tú yo me quedo contigo. Si te he dado todo lo que tengo, hasta quedar en deuda conmigo misma, y todavía preguntas si te quiero. Si no hay un minuto de mi tiempo, que no me pasas por el pensamiento, y todavía preguntas si te quiero. Si esto no es querer, entonces dime tu lo que será. Si necesito de tus besos para que pueda respirar, y de tus ojos que van regalando vida y que me dejan sin salida, y para que quiero salir, si nunca he sido tan feliz que te prefiero más que nada en este mundo.)
Es imposible alejarme..
Me doy cuenta: SOS MI MUNDO.




Sabes que soy una desconfiada del orto, que me maquino sola, que me hago un montón la cabeza, que soy media terca, celosa, insoportable, y vos me seguís bancando.. Odio pelear con vos y lo sabes, me pongo muy nerviosa, me rio como una pelotuda de los nervios, y parece como si no te estuviera hablando en serio, y espero que sepas que no es asi. Odio pelear, porque odio el echo de pensar de que por esa pelea tonta pueda terminar todo como aquella vez, me aterra pensar que te vuelvas a aburrir de mi, me aterra pensar que exista otra chica que te guste más que yo, me aterra pensar que te canses de mis boludeces, me aterra pensar que capaz me vuelvo una loca desconfiada y esté dudando todo el tiempo y no pueda superar lo que pasó, me aterra pensar en la posibilidad de volver a perderte una vez más. Te voy a amar todo el tiempo que sea necesario, si no te deje de amar en todo este tiempo, como puedo dejar de amarte? ni yo lo se, todo lo que empieza termina, todo tiene un final... pero no creo que pueda terminar todo esto que siento por vos porque es inmenso e incondicional.. Creo que si pude aceptarte nuevamente, creo que nosotros también tenemos la oportunidad de crecer juntos, de superar todo lo que nos pase y seguir cada vez mejor, por más difícil que sea, porque se que aprendiste de tus errores, como yo sigo aprendiendo de los míos y trato de que estemos mejor día a día. Yo confío en vos, la base de una relación es la confianza, pero tengo ese miedo, el miedo de perderte, porque ya no sos simplemente mi novio, sos alguien más, más importante, sos mi compañero entendés? Sos todo lo que necesito, y no voy a permitirme perderte otra vez, siempre te voy a acompañar, jamás te voy a abandonar (Vos tampoco me abandones, nunca. Vos tampoco me dejes, jamás. Pase lo que pase, te ruego, no te vayas, no te vayas de mi lado.)
Y capaz que le doy importancia a muchas boludeces, y me pongo a pensar, nosotros estamos bien, te amo, me amás ¿qué más puedo pedir? GRACIAS infinitas. Gracias por ser el motivo de mi sonrisa, por ser una de las razones por la cual yo hoy sigo de pie, por estar ahí, incondicionalmente, por aliviarme con tus caricias, por protegerme con tus abrazos, por llenarme el alma con tus besos y por hacerme felíz y llenarme el corazón con tus "te amo".
Te amo con la vida, sos lo mejor que me pasó en la vida, y espero que esto lindo que no está pasando dure mucho mucho muuuuuuuucho tiempo más. Y basta de peleas.
Felices 3 meses, mi amor.. Y por muchos más.
-Te amo, por siempre y para siempre-

29 de diciembre de 2011

¡Chau 2O11!

Esperé tanto este momento, esperaba tanto que llegue fin de año, que se termine el año, "un año de mierda" (hasta hace unos meses atrás).. Dicen que el año que empieza mal, termina bien, y eso me pasó este año. Primero, me daba nervios el hecho de empezar un nuevo año en el colegio, un año difícil, juntarnos con otro grupo, el hecho de llevarme bien o mal con determinadas personas ... Eso se fue dando, me lleve bien con algunas personas, con otras no tanto. Me rompieron el orto con las pruebas, los trabajos prácticos, no daba más, suponía que dos o tres me llevaba y por suerte, no me llevé ni una. Tuve, también, desilusiones, desamores, peleas, reconciliaciones, encuentros, desencuentros, nuevas amistades.. Ya el estar mal con una persona, hacía que esté mal yo. Me faltaba algo, alguien, una parte mía que se había ido con esa persona. Lloré, mucho. Perdí amigos, o al menos, perdí personas que creía que eran mis amigos, o lo fueron hasta ese momento; pero gané nuevos amigos, conocí nuevas personas, excelentes personas. Cometí errores, bastantes, de los cuales puedo decir que pude aprender de ellos, o al menos lo intento día a día. Puedo decir que también conocí verdaderamente a las personas que me rodean, les saltó la ficha; Aprendí muchas cosas, aprendí realmente cómo puede ser una persona si se propone ser bien hija de puta, aprendí que no hay que esperar nada de nadie, nada de ilusiones, aprendí que los amigos se cuentan con los dedos de una sola mano, y que quizás, los que llamaba "amigos" hasta hace unos meses, quizás son conocidos, a los cuales les tengo un aprecio enorme, pero si te pueden cagar lo hacen, o si los necesitas capaz no esten siempre como un verdadero AMIGO. Aprendí que no se gana nada con la venganza, ni con el rencor, que hay que estar siempre con una sonrisa, que no se soluciona nada llorando (aunque sea fácil decirlo pero difícil hacerlo), y que todo pero TODO vuelve.
Me pasaron muchas cosas, fue un año realmente complicado, esa es la palabra justa, complicado, difícil, pero pude superar todo lo que me pasó con la ayuda de quienes hoy siguen firmemente al lado mío... Mi familia, y mis amigos. Mi familia que siempre me bancó, pese a todo. Más allá de todos los problemas, pudimos seguir adelante. Me mudé, tengo un perro hermoso, que a pesar de que me rompe la ropa, me quedo sin bombachas y sin corpiños y me den ganas de matarlo, lo amo con todo mi corazón y es mi hermano varoncito que nunca tuve♥ Me pone contenta ver crecer a mis dos hermanas, cada día más lindas, más grandes. Y estoy feliz por tener la familia que tengo, asique GRACIAS mamá, papá, hermanas, y Sam. Gracias por darme fuerzas cuando las necesite, por ser esas personas que nunca me van a fallar, ni faltar, que van a estar incondicionalmente, y este año aprendí que la familia siempre está primero, ante todo, es lo más importante que uno tiene, lo más valioso y el amor más sincero. Gracias a mi mejor amiga, Ana.. No veo la hora de irnos de vacaciones, sos lo más lindo del mundo y te amo con la vida. Gracias también a mis amigos, y más allá que con algunos no estemos todo el tiempo juntos o hayamos tenido algunas diferencias, o no nos llevemos tanto como antes, o quizas todavía no somos amigos pero tenemos una linda relación, en algún momento del año se preocuparon por mí, estuvieron y por eso les estoy agradecida y les pido perdón por los errores que cometí y los lastimé: Ana, Daiana, Agustina, Wendy, Luciana Acciardi, Agostina, Leyla, Abigail, Carla Tatasciore, Carolina, Natalia V, Victoria, Camila Pereira, Camila Fernandez, Melina, Lucas Di Franco, Gabriel, Gaston, Ivan, Kevin, Matias, Gonzalo, Quimey, Lautaro, Emiliano, Milagros, Luciana Alberini, Guadalupe, Wanda, Rocio, Camila Montilla, Sofia Picerno, Agustina Di Lauro, Aldana, Federico, Carla Rossi, Jessica, Fernanda, Axel, Natalia Acosta, Luciana Menghi, Julia, Juliana, Daniela, Nicolas, Lucas, Alan Sorsaburu, Abril, Magali, Johana, Paula, Nicolas Fernandez, Sol, Evelyn Scialfa.
También les quiero decir gracias a 5º1ª por este lindo año, más allá de que no hablo con todos, tuvimos un lindo año juntos, no tuvimos muchos problemas que digamos y se viene Bariloche 2O12 ♥ 
Y a vos, mi amor, gracias eternas por volver, por ayudarme a jugarmela por lo que quiero, por volver a darme esa partecita que me faltaba, que sólo estando con vos voy a poder tenerla siempre conmigo. Te amo con todo mi corazón y vos sos una de las razones por la cual mi 2011 pudo terminar bien. Me pone muy feliz tener la relación que tengo con vos, me llenas el alma y espero que esto lindo que nos está pasando dure mucho tiempo más. 


Gracias a todos uds por ser parte de mi 2011, gracias por las salidas, los abrazos, las risas, la buena onda, y como ya les dije, más allá de que con algunos no sea lo mismo que antes, o no tengamos una relación que se pueda titular con el nombre de "amigo", los quiero mucho y les agradezco por haber estado. Y a mis amigos los amo con todo mi ser y gracias por haberme sacado sonrisas, por haberme secado las lágrimas y por seguir al lado mío siempre, tanto en las buenas como en las malas.
Les deseo lo mejor de lo mejor, y por un 2012 mucho mejor. 
Muchas personas seguro que tienen miedo a que la relación fracase, piensan en el futuro. Pero no vemos lo absurdo que es? La relación es el AHORA. El presente puro. Si empezamos a preocuparnos por lo que nos ocurrirá, damos pie a que ocurra. Las personas tuvimos mucho tiempo olvidado, algo con lo que nacimos. La confianza. Aunque nosotros dejamos que nuestro entorno, los golpes que nos dan, vaya minando esa confianza. Esa confianza, como todo en la relación: ES COSA DE DOS. No podes estar bien o sentirte bien sino confias en la persona con la que te relacionas. Mira dentro tuyo, y preguntate en que porcentaje confias en tu relación. Al iniciar una relación, uno no se plantea si confía o no en la otra persona, simplemente lo hace. Hasta que aparece la mente, las dudas, el entorno. No dejemos que eso ocurra. Tenemos que librarnos de vivir infelices de la mejor manera, confiando uno en el otro. A veces creemos que lo que nos hace desconfiar es una tontería pero si no la limpias lo antes posible, tarde o temprano nos hace daño. Cualquier cosa, la minucia que sea, la llave es hablar, hablar y hablar. 
Otra cosa que se olvida y que creo es realmente importante, es la confianza de los dos como pareja. Si los dos tienen una buena base: amistad, amor, cariño; pase lo que pase, esa relación no tiene por que romperse. Toda relación tiene momentos difíciles, críticos y duros igual que buenos, maravillosos y sorprendentes. Así es la vida. Pero si creemos en nosotros mismos, si creemos en nuestra pareja, y si creemos en nuestro amor pase lo que pase se podrá superar. Yo confío en ello.
No importa que tanto vivimos, sé que no fue suficiente. Sé que los sueños que ayer parecían cumplirse mientras caía la lluvia, se esfumaron cuando la tierra absorvió las gotas de aquellas lágrimas de felicidad. Era un desfile de historias, todas felices y contentas. Era un desfile de besos que caminaban por mi cuerpo, que dibujaban sonrisas con tu recuerdo. Dijiste adiós y te fuiste, caminando sin mirar atrás. Regresaste y ya no queres volver a caminar. No queres irte y entendí que no queres porque es conmigo con quien queres estar, SiN ESTAR. Queres algo que solo conmigo tuviste, y que nunca tendrás con nadie más. Yo quiero con vos, lo que nunca soñe y lo que nunca vas a hacer realidad. Quiero un diluvio de ilusiones, que se esfumen en un abrir y cerrar de ojos, esos mismos ojos que tanto pude besar. Quiero creer que aún estás, y que no te queres ir. Yo espero que vengas.. Toques la puerta de lo desconocido y quieras entrar conmigo. Espero que esperes que te espere, y quiero que me esperes a la hora de llegar. Quiero mil cartas para leer, mil poesías para recitar, quiero que no exista el reloj, a la hora de juntos estar. Quiero que me cantes en cada canción, que me leas en cada letra del abecedario. Si queres podemos inventar una letra más. Quiero que me respires y te metas por cada rincón de mi piel, que tus besos no me dejen ver la luz del sol, que este cuarto no hable más que de nosotros dos. Besame despacio, más despacio. Ahora aumenta la velocidad, besame y recordame en cada beso que NADA es verdad. Mirame a los ojos y reite de mi, reite de mi inocencia, creyendo que esto es real. Abrazame y no me dejes ir, aunque te odie por hacerme tan feliz. Decime en cada beso, que a medias te tuve y que bien que te tuve te pude disfrutar. Decime lo que siempre supimos callar y sin miedo hoy podemos expresar. Dibujame, borrame... Hace lo que quieras, pero volveme a amar. Amame como a la vida, y no me dejes respirar. Inhala de mi cuerpo los besos y no me los des hasta que me falte el aliento. Olvidate que es lo que tenemos que esperar, no esperes nada más conmigo, espera simplemente horas de un infinito amar. Olvida las promesas que nunca juré cumplir, olvidate del tiempo y de TODO lo demás. Solo no me olvides, cuando salga el sol, ni cuando vuelva la luna. Recuerda que fueron tantos años, de mentiras y secretos, de besos y momentos que el tiempo no querrá borrar, aunque en cada beso que dibujás en mi piel, me recuerdes que nada de esto es real, que todo es producto de una imaginación que vuela, sin ganas de volver atrás. Sin ganas de soñar algo que sola no puedo hacer realidad.




(Tan dulce, tan hermosa, tus sueños se cumplirán)

Nadie puede separarnos, mi pequeña princesa

Nadie puede separarnos, mi pequeña infinidad ... ♥♥

19 de diciembre de 2011

Te amo. Te amo. Lo siento. Te amo, y eso no va a cambiar, se acabe o no se acabe, mueras o no mueras, muera yo o desaparezca, se seque el mar, se caigan los cielos o se divida la tierra. Te amo, y te voy a amar por y para siempre. Nunca voy a dejar de hacerlo, nunca nadie va a poder usar el espacio que vos tenes dentro de mí, dentro de mi corazón, que es todo... Sos todo para mí, sos mi vida. Quisiera saber cómo te estás sintiendo ahora. ¿Te duele? ¿Me extrañas? Me gustaría enterarme, me gustaría saber que en realidad vos no querías que terminara, que sí me amas, que me seguís extrañando, que me necesitas.. Quisiera ver tus ojos y que me dijeses que queres regresar, que también soy todo para vos.. Y tengo miedo, tengo miedo de que te olvides de mí, que de verdad puedas borrar el sentimiento de amarme, porque yo no voy a poder dejar de amarte, nunca... Cuando te dije que te amaba por y para siempre, no mentía, sabía perfectamente que te estaba diciendo la verdad y que me estaba condenando de por vida porque es un sentimiento que no se borrará ni siquiera cuando esté bajo tierra, cuando pase a otra vida, y quizás en otra vida volvamos a empezar, quizás en otra vida lo intentemos de nuevo, en otra vida te voy a seguir amando solo a vos, yo sigo creyendo en que somos el uno para el otro, desde el primer día en que te sentí, sigo creyendo que soy tu compañera, que nuestro destino es estar juntos, sigo creyendo que éramos un alma que se dividió en dos, sigo creyendo que sos vos el indicado, que tengo que estar con vos.. Y no es solo eso. Quiero, quiero estar con vos. Creo que sigo teniendo esperanzas, claro que las sigo teniendo. Sigo pensando en vos a cada segundo y estás en cada palabra que pronuncio. Te extraño, te necesito, te amo con todo mi ser... Lo único que quiero ahora es abrazarte, que estés seguro de querer abrazarme a mí, que me ames, que me tomes entre tus brazos y me pueda esconder en vos, que como siempre, me hagas sentir tan segura como nunca nadie pudo hacerlo; completamente segura. Siempre vas a ser el único que me haga sentir de ese modo, no va a haber nadie más en este mundo ni en otro que me pueda hacer sentir todo lo que vos me haces sentir..





Sonreír es un verdadero antídoto, que la naturaleza tiene en reserva para todos y sin embargo una sonrisa es algo que no se compra, ni se presta, ni se roba, porque únicamente tiene valor en el preciso momento que se regala.
Una sonrisa significa mucho. Enriquece a quien la recibe; sin empobrecer a quien la ofrece. Dura un segundo pero su recuerdo, a veces, nunca se borra.
"Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír"

14 de diciembre de 2011



Te quiero mucho mas de lo que puedo,
te quiero aunque decirlo este de mas,
Yo te quiero..

El mundo está al revés y yo te quiero.
Quererte me hace ser alguien mejor,
te quiero a veces más de lo que quiero.
Te quiero aunque a veces cause dolor.
Yo te quiero.

Te quiero mientras dure que te quiera
Te quiero porque es la mejor manera de burlarme de tus enemigos.
Te quiero porque así es como te quiero.
Te quiero y sabes bien que me refiero.
A no quererte mas porque no puedo...
Pensé que era importante que supieras que te quiero y nada mas.
Te quiero solo porque a ti te quiero
Que sería de mi si no es así.
Como dijo Pablo a sangre y fuego..
Como digo yo te quiero así.


Te quiero solo porque a ti te quiero
Te quiero mucho mas de lo que puedo.

12 de diciembre de 2011

RESPIRA.


A ciegas cruzando entre el miedo y la pena. Sola de fe, golpeas la pared; arañas el mantel, temblando como un barco de papel. Te veo, entiendo que estás bajo cero.. Cerca de ti, me quedo sin hablar, te escucho sin juzgar y trato de ayudarte a respirar. YO SE CUANTO CANSA SUFRIR, descansa en mi amor. Mañana si el juego te sirve otra carta, una mejor, se que voy a estar ahí para apostar por ti y celebrar que quieres ser feliz. SE PUEDE APRENDER A SUFRIR, por eso, mi amor: Respira, aguanta un segundo y respira, cierra los ojos y mira mientras te duela, respira conmigo el dolor.. La vida, A VECES NO ES JUSTA LA VIDA.. Hoy sólo hay velas caídas, mientras te duela, respira conmigo el dolor. Llora hasta las lágrimas, suelta hasta la última. Baja hasta el fin, que de allí no pasarás. No me moveré de aquí. Yo no dejaré que te ahogues en el mar. Si aún puedes respirar... RESPIRA.


Hola que tal, buenos días... Vengo a hacer mi declaración: creo encontrar la salida, porque se que cuento con vos.

Y hoy, aunque llueva y yo no esté de humor; sé que vas a estar siempre ahi, dentro de mi; empujandome a seguir, levantándome si caigo, viendo luz aún si muere el sol..





Gracias por todo negrita, y espero que no sea como dijiste vos, que termine el año que viene esta linda amistad. En tan poco tiempo te hiciste muy importante.. Gracias por todo lo que hiciste y seguís haciendo por mí. A pesar de que seas una celosa del orto, me den ganas de matarte y seas histeriquita Te amo loquitaaaaaaaa ♥♥

Gorditas simpaticonas.


(Qué lindo fue volver a verte después de tanto tiempo... Espero que se repita gordita simpaticona, te amo)


Y este es un juego que sólo hay que jugar,
te puede ir bien te puede ir mal.
Y lo más grande que te podés llevar es la
AMISTAD.
 

EL MEJOR TESORO.

Los amigos: Yo antes creía que mi vida cadecía de ellos. Y al mirar atras, y el presente, veo y valoro a cada uno de ellos. Pero siempre tuve la suerte de que personas, incluso desconocidos, veian algo en mi que me regalaban su confianza y su amistad. Se preocupaban por mi y me valoraban. Puedo decir que tengo amigos, personas que se preocupan por mi, que me valoran como ser humano y que me regalan su afecto y su cariño. Amigos que me dicen la verdad, y que ahora escucho y respeto. Igual que ellos, a lo largo de mi vida hubieron y habran personas que marcan la diferencia. La diferencia entre un conocido y un amigo. Dicen que quien pierde un amigo pierde un tesoro, y es cierto. Porque los amigos son lo que nos dan lo mejor de si mismos, sin esperar nada a cambio. Nos quieren, valoran, apoyan y escuchan solo porque somos nosotros. Deberíamos saber valorarlo, quien tiene un AMIGO tiene el MEJOR TESORO.