Estar en una relación es complicado, pero más complicado es cuando vos mism@ la complicas. Yo se que soy bastante molesta, quisquillosa y densa en algunas cosas, pero admito que es parte de mi personalidad, que me es difícil cambiarlo, a todos nos cuesta cambiar. No es querer cambiar al otro, ya que si estas con alguien es porque lo aceptas tal cual es y no tendrías por qué cambiarlo. El tema es que el otro sea como a vos te gustaría que fuese, es esperar algo de la otra persona sabiendo que nunca va a pasar, porque no es así, no es su forma de ser. Algunas esperamos pasacalles, peluches inmensos, cartas, bombones, ramos de flores, el mensaje al despertar, un desayuno en la cama, sorpresas, un "te amo" inesperado, esperamos que nos brinden cosas de un mundo de color de rosa, cuando nosotras mismas sabemos que no van a ocurrir. Y ahí es cuando aparece la desilusión, la cual no debería aparecer, porque repito, ya sabemos cómo es el otro, el problema somos nosotras (yo en este caso). A partir de que no recibís lo que queres, se te generan dudas, más si sos una mina maquinada como yo, es imposible no hacerme la cabeza con cualquier cosa que diga, que ponga en twitter, en facebook, cualquier canción, cualquier amiga, lo que sea. Y eso te vuelve loca, te carcome la cabeza, te angustia mucho. 
Estas mucho tiempo con una persona, y te molestan las mismas cosas, y cada día las aguantas un poquito menos o demostras más que te molestan. Yo soy una persona que le encanta ser amorosa y demostrarle al otro todo mi amor y bla bla bla. Por ende, pretendo lo mismo para conmigo. Me gusta que sean atentos conmigo y esos detalles, que a veces, sólo unas pocas veces, hacen falta. Y cuando no lo recibo, no me lo demuestran de la misma forma, hay problemas. Hoy en el colectivo me puse a pensar y tratar de reflexionar un poco la situación. Quizás no está tan mal lo que pido, cualquiera necesita una pequeña demostración de afecto, muestra de cariño, un mimo, una caricia, un abrazo, un beso.. Eso llena el alma, y te da seguridad en la otra persona (cuando no te lo demuestra se te vienen miles de cosas en la mente, tales como: 'no le gusto más', 'se cansó de mí', 'se aburrió de mí', 'hay otra mina', 'me está cagando'. Pero cuando te lo demuestra de la nada y vos quedas realmente sorprendida te vienen cosas a la mente nuevamente: 'me mintió en algo', 'me cagó', 'se mandó una cagada', 'lo hace de lástima o porque rompo mucho las pelotas', y al final pensas "bueno, me quiere..."). Puede que el problema sea él, que no tiene ganas o no puede cambiar esos detalles, que no puede demostrarme su amor porque no encuentra la forma, que no puede amoldarse a mí o complacerme unas pocas veces por el simple hecho de que ya es así. O puede ser que el porqué de que él sea así conmigo (cortante algunas veces, frío/seco en determinadas ocasiones, ortiva, poco demostrativo, chocante) sea que yo ya no lo hago feliz. 

Escúchenlo, escúchenlo, escúchenlo.
Escúchenlo, escúchenlo, escúchenlo.
LA MEJOR BANDA DE BARILÓ, FUE LA DE QUILMES LA PUTA QUE LO PARIÓ!!!


BRC 2012 PROHIBIDO OLVIDAR ♥♥♥

Beat it

AMISTAD.
LOCURA.
SONRISAS.

Sos lo mejor de mi vida, sabes? Sigo mirando tus fotos y quedándome embobada mirándote, sigo acordándome de esos primeros meses y no te imaginas lo feliz que soy de ver que nada cambió, que seguimos estando igual de bien, que cada vez que me abrazas y me besas o me decís "te quiero" me revolotean mil mariposas en el estomago, que pudimos superar los problemas hablando y de la mejor manera posible,dándonos cuenta de nuestros errores y rectificando a tiempo, que con vos las horas pasan como segundos y que me quedaría a tu lado toda la vida si pudiera... La distancia nunca fue obstáculo para nosotros, mi amor llega allá donde estés y sabes que te espero con esa sonrisa que tanto te gusta, sabes que no vas a salir de mi cabeza en ningún momento, porque vos sos parte de mí. Esto que te escribo es para dejarte claro que mis sentimientos son tan o más fuertes que al principio, que si algún día estuve insegura de lo nuestro fue por miedo a perderte y que siempre me vas a tener a tu lado, como me tuviste desde que me conociste y como me tenes ahora. Para mi fuiste, sos y serás siempre la persona más maravillosa que conocí, sos como un sueño del que no quiero despertar, nunca había querido a nadie así y no quiero que esto que nos pasa acabe nunca, porque sin vos estaría perdida.

Pensar, que algún día, no fuiste más que una perfecta amistad. Que de a poco te fuiste convirtiendo en una preciosa ilusión, que no podía concretarse; porque simplemente no debía ser así. Con esfuerzos fui reprimiendo todos esos sentimientos, y recuerdo que el peor día fue cuando vos, cuando vos me confesaste, sin querer, que vivías lo mismo que yo, que lo que yo sentía por vos era recíproco. Pero yo, tenía miedo. ¡Cuánto miedo tenía!, y ahora cuánto me arrepiento de haberlo tenido. Pensar, que en estos meses pasaron tantas cosas, tantas cosas que me subieron y me bajaron las ganas, como una montaña rusa que a veces me marea demasiado, hasta el punto de vomitar, pero que a la vez tiene momentos en los que puedo calmarme. Supongo que la vida es así, porque tiene que serlo, por algo es vida, y se vive. Durante estos meses, me puedo dar el derecho de opinar tantas cosas, de decirte que aprendí pero también me volví tarada, un poco de todo, "me gusta esa actitud, una parte de coraje, tres de estupidez". Pero acá estoy, acá sigo y creo que seguiré por bastante tiempo más, todavía no puedo irme porque aún tengo muchas cosas que hacer. Muchas cosas con vos, muchas cosas juntos, muchas cosas que ni en sueños me atrevo a desperdiciar. A veces me gasto los minutos pensando en que, si hubiese sido capaz de decirte lo que sentía en ése momento, todo podría haber sido diferente; pero hoy perfectamente entendí por la mañana, que todo puede ser diferente debido a cada decisión que uno tome, y podría haber pasado cualquier cosa, y a pesar de todo eso, ahora pienso que por algo tenía que suceder todo aquello. Quizás, para que yo me diera cuenta de lo que sentía por vos, quizás para que aprendiera un poco más, quizás, para que, aunque me disguste un poco ahora, pueda verte como algo completamente nuevo; mi perfecta amistad que va más allá de eso. Se siente tan fresco, tan a lo mar, tan a la brisa del océano, tan al aroma del verano, tan a la suavidad del césped, se siente tan perfecto. Te amo, y sé perfectamente que va a ser por mucho tiempo. Me amas, y sé perfectamente que lo harás por siempre. Nos amamos, y creo que es lo más perfecto, lo más hermoso, y a la vez lo más incoherente que puede haber. Pero ahí está, el amor que nos tenemos, y se me hace excelente, perfecto, cada beso, cada caricia, cada abrazo; me haces volar, y ni siquiera por la luna ni el universo ni mil galaxias cambiaría todo esto; te amo, por siempre y para siempre.

Mañana es el día en que arbitrariamente empezamos una hoja en blanco otra vez. Miles de personas van a querer ponerse a dieta; otros tantos empezar el gimnasio; algunos cambiar de actitud; y unos pocos animarse a cosas nuevas. Y lamentablemente también habrá muchos cuerdos de atar que seguirán viviendo la vida con el traje gris puesto y la forma de pensar detallada por un manual que compraron al nacer.
Pero cada quien es cada cual y cada uno hace lo que puede con lo que la vida le da.
Propongo usar un filtro que deje pasar todo lo que nos impide seguir adelante. Todo lo que nos hizo enojar, amargar o llorar, que se vaya con el agua que fluye bajo el puente. Todo lo que representa una piedra en la rueda, que salga disparado al costado del camino. Todo lo que no nos deja ser quienes realmente somos, que se desvanezca en un abrir y cerrar de ojos.
Que perdure la alegría, la amistad, la buena voluntad, las ganas de salir saltando de la cama cada mañana, las sonrisas porque sí, los abrazos, la risa, los latidos fuertes de los corazones buenos, las mariposas en el estómago, el color verde, el sol, las noches con estrellas, las musas, la brisa tibia del atardecer, la magia, la música, el aire puro, la emoción, los "te quiero", los sueños y la colección de esos momentos que nos hacen bien, por pequeños que sean. Porque al fin y al cabo y después de toda una vida, esos momentos son los hilos que forman el tejido indestructible que algunos llaman "felicidad".

Este adiós, es tan triste, más cuando aún queda tanto por decirte, cómo pesan estas lágrimas que sólo tu recuerdo por siempre llevan. Cómo duele despedirte, sin poder al menos verte. Este adiós, es tan triste, un acabar sin empezar, una emoción a la mitad... Pienso que, no es tan simple, olvidar nuestros momentos, esas canciones que nos unieron, unos instantes tan eternos. Este adiós, que es tan triste, tan obligado a despedirse, te doy, amor, mi alma, ya no me es necesaria, nada será igual. Es que aunque creas que exagero, sin vos la vida no parece sonreír, no tiene la misma luz. Este adiós, que es tan triste, hoy se muere lo que fuiste para mi, para nosotros, este adiós, que es tan triste no tiene mucha explicación, porque el silencio muchas veces nos salvó de lo peor .. Este adiós, que es tan triste, que tiene un sabor a nada, una paciencia calculada; una obligación a marcharnos, a separar nuestros caminos. Fue lo mejor, así lo quisimos, pero siempre en mi corazón sabré que este adiós, fue el más triste..

Ser fuerte, no evita que deje de sentir. Siento más de lo que podrías llegar a pensar y aun así guardo mis palabras, guardo mis miradas, guardo mis sueños e ilusiones. Bloqueo todo aquello que trata de entrar, pero mi pared no es impermeable, hay cosas que lograron entrar por más que no quisiera. Trato de no pensar, trato de no envolverme en tantas cosas que no tienen sentido. No es culpa del momento, no es culpa del tiempo, no es el destino, son nuestras decisiones, esas que aun no tomas. Las que traté de dejar en tus manos mientras yo no me quería apartar. O aquellas que ya tomaste y aun no afrontas. No hay nada que yo pueda hacer, no hay nada que yo vaya a hacer, bastante desorden creé en mí para continuar con algo donde existe la posibilidad de que yo salga lastimada. Solo pienso en continuar mi camino, quizás en algún momento lo continúe con vos o quizás no... por ahora, creo que es la mejor decisión para los dos.

EGRESADA 2012
Pacelli te extraño!

Hace tiempo que vengo sintiendo esta despedida, un manto negro cubre todas las heridas, y hasta cuando recuerdo aquella tarde que te ví, en la que dijiste amarme, y pediste una nueva oportunidad… Y me negué, o intenté negarme, con mi orgullo siempre vacilante, sin embargo mi amor fue más fuerte y te dí una oportunidad más. Quién pensaría que esta herida se volvería a repetir otra vez... Quién pensaría que esta herida dolería un poco más. Hubo momentos felices, pero el tiempo cambió tu manera de amar, las cosas no fueron como pensamos, ya no hay a quién culpar. Estabas lejos, la mirada ausente, y yo queriendo luchar.. ¿Para qué? No se puede pelear contra la nada, se necesitan dos para triunfar. Por eso me voy, como lo prometí, como me lo prometí a mí misma, con un poco de tristeza a cuestas, y la sensación de nunca más volverte a ver. Con el corazón, un poco roto, y otro poco vacío, ya no hay mitad. Confieso que sí, que yo te amé, de un modo casi sobrenatural. Sin embargo, nada fue suficiente, seguías lejos, sin poderte alcanzar.. Quién pensaría, que esta herida se volvería a repetir otra vez.. Quién pensaría, que esta herida dolería un poco más.

Se que duele, se que hay dolor, pero la gente cambia. El señor sabe que no fui una santa. En mi propio camino, lamentos, decisiones que alguna vez tomé. ¿Cómo digo que estoy arrepentida? Tenía miedo, no estaba preparada para las cosas que dijiste. Si pudiera deshacer el hecho de que te lastimé, haría lo que sea para que pudiéramos superarlo... Dibújame una sonrisa y sálvame esta noche, soy una página en blanco; esperando para que me traigas a la vida, píntame tu corazón, déjame ser tu obra de arte. Soy una página en blanco. Esperando que comience la vida...
Dejemos que nuestros corazones lo hagan y que latan como si fueran uno, dejemos que nuestros corazones lo hagan y que sean como uno para siempre. ¿Cómo puedo borrar, las decisiones que una vez tomé? ¿Cómo vuelvo atrás? ¿Qué más puedo hacer? Todos esos despojos son corazones llenos de vergüenza. ¿Cómo decimos que estamos arrepentidos? Vuelvo en el tiempo y noto que nuestros espíritus se alinean y que nunca morimos..

Que los recuerdos de ayer no pueden convertirse en tu presente.
Que la vida no esta hecha para retroceder sino para mirar al futuro y avanzar.
Que por mucho que quieras a alguien a veces es mejor seguir por tu camino.
Que las personas que te importan siempre estarán en tu corazón.
Que es hora de decir adiós, de olvidar, de dejar la vida pasar.
Que mirando por la ventana el mundo tiene más sentido.
Que si la vida te pone obtáculos tenes que aprender a saltarlos
Que el mundo con tu sonrisa es un mundo mejor
Que cuando no quieras seguir solo tenes que cerrar los ojos y respirar hondo.
Que la vida es dura pero vos tenes que serlo más.
Que todo tiene sentido con una sonrisa..

Porque a veces hasta el más payaso merece un poco de amor..
Y si es el tuyo mejor, porque el tuyo es el mejor.

Reír, es correr el riesgo de parecer tonto.
Llorar, es arriesgarse a parecer sentimental.
Acercarse a otro ser, es arriesgarse a comprometerse.
Mostrar emoción, es arriesgar que se te conozca.
Someter a la gente tus ideas y sueños, es ponerlos en riesgo.
Amar, es correr el riesgo a no ser correspondido.
Vivir, es arriesgarse a morir.
En toda esperanza hay el riesgo del desespero.
En todo intento, el riesgo de fracasar.
Pero los riesgos se han de tomar, porque el mayor peligro en esta vida, es no arriesgar nada, porque el que nada arriesga, nada hace.. nada tiene.. nada es; tal vez, pueda ahorrar sufrimiento y dolor, pero a fin de cuentas, no puede aprender, ni sentir, ni cambiar, ni crecer, ni amar, ni vivir; encadenado por las certidumbres, será un esclavo, y sacrificará el ser libre.
Solo arriesgando se consagra la libertad.

Me gusta mi sonrisa, mi alegría, mi melancolía y mi compañía. Odio mis lágrimas, mis tristezas y mi soledad. Me gusta poder decir “te quiero” y aún más poder decir "Te amo". Me encanta ver la luna, escuchar el sonido del mar y saltar en los charcos. Odio llorar a menudo y me encanta reír hasta las lágrimas. Me gusta escuchar a todo el mundo, siempre dije que soy de las que hablan poco y escuchan mucho, sin embargo también hablo bastante, pero me gustaría hacerme escuchar más. Odio no poder tomar tan a la ligera algunas cosas que no tienen mucha importancia. Odio ser tan estresada de pronto. Me gusta creer en la gente, aunque a veces no lo merezcan. Me gusta confiar en los demás, pero no me gusta desconfiar cuando no debería hacerlo. Me gusta perdonar y que me perdonen. Me encanta creer en la magia de las personas y odio que me tachen de inocente e ingenua. No me gusta ser caprichosa y me encanta conseguir lo que quiero. Me encanta que me hagan reír y odio que me hagan llorar con tanta facilidad. Me gusta ser fuerte y odio ser tan débil a la vez. Me encanta escuchar la música bien alto y hacerme la cantante. También me gusta ir formando poco a poco, a mi manera, y a mi modo, a esa mujer que soy yo. No me gusta que llegue el 14 de febrero (cuando no tengo con quién compartirlo) pero me encanta ser tan cursi cuando sí tengo a alguien. Me encanta besarlo, abrazarlo e imaginar que sigue pensando en mi, siempre.. 
Me encanta recordar todo de él, cada momento que me hizo sonreír y odio no poder olvidar en determinados momentos lo que simplemente es necesario que olvide. Me encanta bailar, me encanta conservar a mis amigos y esos reencuentros. Pero odio tener que acordarme de los buenos momentos con esos amigos que hoy ya no lo son. Me encanta ser tan tranquila algunas veces y odio ser tan desesperada de repente. Me encanta soñar despierta, crear mi mundo rosa solo para mi. Me gusta hablar sola y cantar en la ducha. Me gusta dormir y odio cuando tengo sueño y no me puedo dormir. Me gusta ser prevenida y odio adelantarme a los hechos, lo que tenga que ser, será porque todo lo que sucede, sucede por alguna razón y de todo siempre se saca algo bueno, pero odio cuando olvido esto. Me encanta escuchar sólo baladas, y más cuando estoy triste, pero no me gusta ser tan masoquista, a veces. No me gustan los cambios repentinos pero me gusta saber aceptarlos y adaptarme a ellos. Me gusta lo que soy cuando estoy con él. 
Me gusta la coqueta que de repente sale de mi. La que se maquilla, usa tacones y se viste bien. La nena que va y pide a su mamá que le compre alguna golosina. La cursi que ve películas y llora siempre en el final. La histérica que cada vez encuentra nuevas manías. La débil que llora y no le importa seguir enamorada de él a pesar de todo. La terca que aunque le expliquen 20 veces las cosas necesita una vez más para cambiar de opinión. La fuerte que aunque esté triste siempre trae una sonrisa de oreja a oreja. La amiga que escucha los sueños del otro y hasta llora con sus amigas. La tolerante que logra contar hasta diez y sabe contenerse. La perfeccionista que quiere que las cosas estén siempre bien hechas. La complicada que busca mil y una formas nuevas, que lo piensa todo, lo analiza todo y a pesar de eso le vuelve a dar otras mil y una vueltas. La rebuscada, que siempre le encuentra el pelo al huevo. La desenfadada que llega a ser un perfecto desastre. La loca que canta en la ducha, ríe hasta llorar, y son las 7.00 am y ya está jodiendo. La intuitiva que muchas veces acierta y otras no. La celosa que se preocupa por no perder a la gente que quiere. La cabrona que se enoja por cualquier tontería y se le pasa rápido. Me gusta la VERDADERA y AUTENTICA yo, que está llena de contrastes.
Me gusta disfrutarlos al mismo tiempo que los odio…

Un final. Mil recuerdos. Algunos desencantos. Incontables risas. Tres o cuatro llantos (nada más). Cientos de sueños, deseos y fantasías. Escasa inspiración. Pocos besos (jamás son suficientes). Muchos abrazos. Montones de sonrisas. Varios momentos de inmenso orgullo. Cantidad de revelaciones. Alguna que otra sorpresa. Abanicos de colores (a pesar del gris de la ceniza). Toneladas de canciones. Ciertos secretos. Grandes satisfacciones. Excesivos proyectos. Lindos descubrimientos. ¡Tantas emociones! Y un nuevo comienzo.

Nothing compares, no worries or cares. Regret's and mistakes they’re memories made .

El amor es frágil, y no siempre podemos salvar lo que queda de él, pero podemos salir adelante…
En un amanecer, un destello de luz, volver a tomar fuerzas para recomenzar. Porque es el amor una tarea difícil, loca, incomprensible… pero no hay modo de vivir sin él. El amor Nunca se termina, sólo cambia de lugar.
Decepcionate muchas veces, equivócate si es necesario, pero vive el amor.